Drei Sekretärinnen in der Hölle
Dort bekommen diejenigen eine Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie
des Teufels Aufgabe lösen können.

Der Teufel sagte: "Seht ihr dort die drei Affen?
Wenn ihr es schafft nur mit Hilfe eurer Redekunst
-den ersten zum Lachen,
-den zweiten zum Weinen und
-den dritten dazu zu bringen, sich freiwillig in den Käfig einzusperren,
gebe ich eure Seelen frei!
Da ihr alle drei gut reden könnt, dürfte das zu schaffen sein."

Die Erste arbeitete bei Mercedes und ging zum ersten Affen. Sie redete und
redete, doch der Affe schaute gelangweilt und ignorierte sie. Die anderen
beiden ebenso.
"Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!" schrie der Teufel.

Die Zweite von Microsoft hatte noch weniger Glück. Vom ersten Affen wurde
sie beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen.
"Hinfort ins Höllenfeuer auch mit dir!!!" schrie der Teufel erneut.

Die Letzte arbeitete in der öffentlichen Verwaltung.
Sie ging zum ersten Affen und flüsterte ihm was ins Ohr.
Der lachte, dass sich die Balken bogen.
Der zweite Affe weinte nach ihren Worten wie ein Schlosshund.
Der dritte Affe schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn
von innen und schluckte hastig den Schlüssel.

Der Teufel war perplex! "Was ??? wie hast du.???" stammelte er.

Die Sekretärin sagte:
Dem ersten Affen sagte ich, für wen ich arbeite,
dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und
dem dritten erklärte ich, dass wir noch Mitarbeiter suchen."

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oder der hier ;smilie[125]

youtube.com/watch?v=JlGqN7tZVF0

Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: 'Schidkröten dürfen nicht ins Kino!' Da war die Schidkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf nicht ins Kino.', antwortete sie. 'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er steckt die Schildkröte vorne in seine Hose und geht mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben Dir hat seine Hose offen.' 'Na und? Ich auch' 'Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!' 'Na und? Meiner auch' 'ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIPS!!!!'

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer: 'Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.' Schuhverkäufer: 'Nächste Woche sind sie da!' Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht.' Sagt die Frau zu ihm: 'Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen.. vorne Bommeln, hinten eine Naht.' Schuhverkäufer: 'In 8 Tagen sind sie da!' 8 Tage später Schuhverkäufer: 'Ihre Hausschuhe sind da!' Frau: 'Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen, vorne Bommeln, hinten eine Naht!' Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: 'Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am ***** lecken ..., nicht direkt am *****, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!'

Unterhalten sich 3 Blondinen.Die erste sagt:Mein Freund hat mir gestern ein Buch geschenkt.Und dabei kann ich gar nicht lesen.
Da sagt die zweite:Mein Freund hat mir gestern ein Schreibset geschenkt.Und dabei kann ich gar nicht schreiben.
Da sagt die dritte:Mein Freund hat mir gestern einen Deoroller geschenkt.Und dabei habe ich gar keinen Führerschein

Original von Thomas, Hamburg

Original von kumpel
Vor knapp Fünfzig Jahren war auch noch nix mit Palmen und Co auspflanzen,stimmts

Täusch' dich da nicht! :D:D:D

exoten.dyndns.org/cgi-bin/arch…=2&index=5E17D8111835CC2F

COOOOOL...wer hätte das gedacht,nicht schlecht ;smilie[82] ;smilie[125] ;smilie[125]

* In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.


Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...

Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"

"Aha", erwidert der Autofahrer.

Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."

Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"

Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."*

Original von Birgitt
Ein kleine Schildkröte möchte gerne ins Kino, doch die Frau an der Kasse sagt: 'Schidkröten dürfen nicht ins Kino!' Da war die Schidkröte ganz traurig. Als das Fritzchen auch ins Kino gehen wollte sieht er die Schildkröte wie sie ganz traurig vor dem Kino sitzt. 'Was hast Du denn?', fragt er. 'Ich darf nicht ins Kino.', antwortete sie. 'Pass auf ich nehm Dich mit.' Er steckt die Schildkröte vorne in seine Hose und geht mit ihr hinein. Während des Films beobachtet ein Liebespärchen das Fritzchen. Sagt sie zu ihrem Freund: 'Du, der neben Dir hat seine Hose offen.' 'Na und? Ich auch' 'Aber dem seiner hängt aus der Hose raus!!!' 'Na und? Meiner auch' 'ABER DEM SEINER FRISST MEINE CHIPS!!!!'

Hallo Birgitt !

Die Ähnlichkeit ist auch schon Anderen aufgefallen :

In Japan ist "Schildkrötenkopf" der am meisten ordinäre Ausdruck für Phallus.
Der Begriff ist so schlimm das Damen nicht einmal über Schildkröten reden dürfen ...

Servus !

Kurt

Sitzen 2 Wolkenkratzer unter der Brücke und stricken Kaffee.
Sagt der Eine morgen ist Ostern.
Sagt der Andere : Egal ich mag keinen Sport ...

Kennt Ihr die Sendung?
zdf.de/ZDFmediathek/beitrag/vi…us-der-Anstalt---Folge-31

Ich halt mir den Bauch vor lachen........

Ich nebel selbst!

;smilie[155]

[SIZE=4]PHYSIK[/SIZE]


Uni Leipzig, Wintersemester 2006: ein überfüllter Hörsaal, 1. Semester
Physik.

Der Professor kündigt überraschend eine mündliche Prüfung an: Nach der
Vorlesung müssen alle Studis einzeln antreten und eine Frage richtig
beantworten.

Große Aufregung, Getuschel, schließlich aber geht's los:

Der Erste Student betritt den Prüfungsraum.

Frage des Professors:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Antwort nach einigem Überlegen:
"Der Schall."

Professor:
"Falsch, aber wie kommen Sie darauf?"

Antwort:
"Wenn ich den Fernseher einschalte, kommt zuerst der Ton und dann das
Bild.."

"Durchgefallen, der Nächste bitte!"

Wiederum die gleiche Frage, diesmal die Antwort:
"Das Licht".

Professor:
"Richtig, aber können Sie das begründen?"

Antwort:
"Wenn ich mein Radio einschalte, geht zuerst das Licht an und dann kommt

Musik.."

Der Professor ist fassungslos, nur mit Mühe kann er sich beruhigen und
beschließt, noch einen letzten Versuch zu starten.

Der nächste kommt rein. Wieder die Frage:
"Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"

Der Kandidat nach kurzer Überlegung:
"Das Licht".

Der Professor ist mißtrauisch:
"Warum?"

Student:
"Bei einem Gewitter sehe ich zuerst den Blitz, danach höre ich den
Donner.".

Professor, erfreut:
"Ja, richtig. Aber woran liegt das ?"

Darauf der Student, sichtlich stolz:
"Das liegt daran, daß die Augen weiter vorne liegen als die Ohren..."

-klaus-

@ Klaus der ist gut xD


LG Marius

"Herr Doktor wohin bringen Sie mich denn?" `
`"Ins Leichenschauhaus." `
`"Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" `
`"Wir sind ja auch noch nicht da..."
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"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn.
"Ins Grüne."
"Allein?"
"Nein, ich nehme Gaby mit."
"Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras."
"Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit

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In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun.
Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen.
"Ja, aber dann?"
"Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

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Ein Ehepaar fährt nachts eine Landstraße entlang,
als es ein am Wegrand liegendes, verletztes Stinktier entdeckt.
Sie halten an, nehmen es mit ins Auto und fahren weiter.
Plötzlich sagt sie: "Schau mal, das arme Tierchen zittert ja vor Kälte!"
Er: "Na, dann leg es halt zwischen Deine Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Aber was mache ich denn wegen der Stinkerei?"
Er:" Ach, halt dem Vieh doch einfach die Nase zu!"

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[SIZE=4]Eine wichtige Frage!!![/SIZE]

Du wirst einem kleinen Test unterzogen. Er besteht aus nur einer Frage,

aber die ist sehr, sehr wichtig!! Antworte nicht zu schnell oder unüberlegt!


Denk nach, bevor du antwortest. Antworte ehrlich und lerne etwas über deine Moral.

Es ist eine imaginäre Situation, in der du eine Entscheidung treffen musst.



Denke daran, dass du eine spontane Antwort geben musst aber diese muss ehrlich sein!!!

(Scrolle den Text langsam nach unten, das ist wichtig für den Test)




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Du bist in Florida....

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......in Miami, um genau zu sein...

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Du befindest dich im größten Chaos einer Überschwemmung
nach einem Orkan...

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unglaubliche Wassermengen...

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Du bist Fotoreporter für CNN.
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......und bist inmitten dieses fantastischen Desasters.

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Die Lage ist am Rande der Hoffnungslosigkeit.
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Du versuchst die eindrucksvollsten Bilder zu schießen...

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um dich herum schwimmen Häuser weg, Menschen verschwinden..
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Die Kraft der Natur wütet unbarmherzig voller Gewalt...
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.......und reißt alles mit sich.
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Plötzlich siehst du einen Mann, der ein Allradfahrzeug lenkt.
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Er kämpft verzweifelt, um nicht von den Wasser- und
Schlammmassen mitgerissen zu werden...
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Du näherst dich...
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Er sieht irgendwie wichtig aus...
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...da erkennst du ihn
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Es ist George W. Bush!!!
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Jetzt bemerkst du, dass die reißende Flut ihn gleich hinwegfegen wird....
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endgültig...
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Du hast zwei Möglichkeiten: Ihn retten oder das Bild
deines Lebens schießen!!!!
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Ihm das Leben retten oder ein Foto machen, das dir einen
Pulitzer-Preis einbringt!!!!
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Ein Foto, das den Tod eines der wichtigsten Männer der Welt zeigt....
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Jetzt die Frage (antworte bitte ehrlich!):
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MATT oder HOCHGLANZ?? ;smilie[85]

;smilie[155]

The USA have:
Barack Obama
Stevie Wonder
Bob Hope
Jonny Cash

We have:
Angela Merkel
No Wonder
No Hope
No Cash



Gruss

Berty