Original von HURRIKAN

Original von Tropheus
Woran erkennt man eine gute Fee?

Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!

Aha, ein Bisexuellenwitz ...

Dein Kommentar dazu hat den Witz zu nem echten Reißer gemacht. Ich muss immer noch lachen xD

} Vater und Sohn im Wald
}}
}} Es war einmal im schönen Sachsen, in der
Nähe von Leipzig.
}}
}} Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn
die Tiere im Wald zeigen.
}}
}} Sie steigen auf einen Hochsitz.
}}
}} Der Vater beobachtet den Süden und
erblickt eine sonnenbadende,
}} nackte Frau.
}}
}} Der Junge schaut nach Norden und sieht
zwei Füchse.
}}
}} Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:
}}
}} Figgse, Babba, Figgse!!!
}}
}} Daraufhin der Vater:
}}
}} Nur, wennde dor Muddi nüscht soochs

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:

Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.
Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.
Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?
Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.
So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm.
Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:

"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung.

Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"

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Spitze Lori

Dann möchte ich euch auch noch mal ein paar Hingucker aus dem Web zeigen ;smilie[140] Ein Clip von meiner persönlichen Videoseite Clipklick (die direkte Verlinkung muss ich bei Gelegenheit einmal umschreiben) Darwin Award / Attack of the Dimwits

HaHa,

scheiße ist das geil!!!

mehr davon!!!!

Ok, dann noch einen ;smilie[140] AUTOFAHREN IN EUROPA ..da liegen die Nerven blank

Die Lehrerin fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann tot?"

Hänschen: "Einer".



Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal: "Wenn auf
einem Zaun 2 Vögel sitzen, und ich schieße zwei mal, wie viele sind dann
tot?"

Hänschen: "Einer".



Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen: "Bitte erkläre mir,
wie Du auf diese Idee kommst, dass bei zwei Schüssen nur ein Vogel
getroffen wird?"

Hänschen: "Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuss davonfliegt!"



Meint die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art wie du denkst."



Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau
Lehrerin."3 Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite
beisst ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche der Frauen ist
verheiratet?"



Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, die, die am Eis saugt."



Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken."

Sitz der Gesellschaft: Essen, Handelsregisternummer: HRB
18928, Umsatzsteuer-ID: DE 811167***


Vorsitzender des Aufsichtsrates: Dr. Thomas Middelhoff,
Geschäftsführung: Peter Wolf (Vorsitzender), Jan-Christoph Maiwaldt, Dr. Emmanuel Siregar
KARSTADT Warenhaus GmbH
Theodor-Althoff-Str. 2
45133 Essen
Telefon: 0180-5-114*** (0,14 EUR je Minute aus dem Festnetz der T-Com)


I*** Ressel
31. August 2009


Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus.
Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend
aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:


15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.


7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.


19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein,
wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:

„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine
fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das Klopapier alle“.


Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

;;f Absolut geil der Tüp.

Ein bisschen Spaß muß sein
Maggi erhielt für diesem Clip den Award 2009 als besten Werbeclip des Jahres.

Maggi Buchstabensuppe

-klaus-