Gestern saß ich beim Burger-King
auf dem stillen Örtchen, als ich eine Stimme durch die Trennwand hörte:
"Hi, wie gehts?" Normalerweise bin ich ja nicht der Typ, der auf
Konversation im Herrenklo steht, aber trotzdem antwortete ich: "Schon
okay, danke." Und die Stimme sagte: "Was machst du gerade?" Was für eine
Frage? An diesem Ort? Ich dachte es wäre vielleicht unpassend in die
Details zu gehen, und meinte: "Na ja. Das Übliche halt!"

Als die
Stimme plötzlich fragte: "Kann ich für ne Weile rüberkommen?" Völlig
irritiert flüsterte ich: "Warum denn rüberkommen?" Schien ein Perverser
zu sein weil die Stimme antwortete: "Ich könnte es dir so richtig
besorgen!" Mich packte die Panik, ich sparte mir das Papier, zog
schnellstens meine Hose hoch, stotterte ich hätte noch einen dringenden
Termin und stürzte nach draußen. Kurz vor der Tür hörte ich dann noch,
wie der Typ sagte: "Hör zu! Ich ruf später zurück, irgend ein Idiot
quatscht mir ständig dazwischen..."

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe.....vor sich ein Bier.....
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
dessen Bier aus.

Der Kleine fängt an zu weinen.



Der Große: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!



Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
verlassen, Konto abgeraeumt, Haus leer!

Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte
mich aufs Gleis....Umleitung! Wollte mich aufhängen....Strick gerissen!
Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt!

Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du
säufst es mir weg....!

... tja es gibt Leute, die gönnen Einem auch wirklich gar nix ...

Die schwierige Arbeit in einer IT-Hotline

Das ist doch mal ne vernünftige Erklärung, die man auch begreift …..


Anfrage von Anwenderin:

Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich mit Verknüpfung-speichern und dann ist Platz genug und Film ist auf der Diskette.
Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte.
Da kommt die Meldung: -nicht gefunden. Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?

Antwort IT-Hotline:

Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein. Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt. In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...

Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker

...alles klar?!

Ein 15-jähriger Junge fragt seinen Papa, ob er am Abend auf einer Party Alkohol trinken darf. Sein Vater erlaubt es ihm. Am nächsten Morgen, als der Junge wach wird, hat er überall blaue Flecken und wundert sich, da er sich an nichts mehr erinnern kann. Er fragt seinen Papa: "Papa, hast du michheute Nacht etwa noch verprügelt!?" Der Papa: "Sohn!!! Wenn du morgens um halb vier Sturm klingelst, dann ist das ok. Wenn du dann direkt ins Badezimmer rennst, und in die Badewanne kotzt, ist das auch ok. Wenn mich als Zuhälter beschimpfst, ist das auch noch ok. Wenn du zu deiner Mutter Schlampe sagst, naja, dann lass ich das auch noch durchgehen, ABER wenn du dann noch ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, Salzstangen rein steckst, und zu mir sagst: ALTER, DER IGEL WOHNT JETZT HIER - das geht zu weit ...!!!"

Wieso werfen Bäume ihre Blätter ab?
Dieser Frage ist man nun einen wesentlichen Schritt näher gekommen.

WIE FUNKTIONIERT DER HERBST

-klaus-

Nicht von mir, per ICQ von Spider (Pierre):

Vier Angler sitzen Donnerstags Abend zusammen in der Kneipe und besprechen,
wo sie sich am Wochenende zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel
druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es den Kumpeln
beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich raus kommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des
Abends damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den
Kumpels noch ein schönes Angelwochenende. Die 3 Kumpel machen sich am
Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben,
sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von Euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine
Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu " Als ich ihre Hände von meinen
Augen entfernt und mich umgedreht hatte, stand sie dort in einem
durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG !!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was du willst!"

"Und, was soll ich noch sagen, Jungs : HIER BIN ICH !"

ein Bayer geht in Paris in ein Schuhgeschäft,

sagt der Verkäufer ... Bonjour ...

sagt der Bayer ... jo a boar schwoarze ... !

... muß hoffentlich nicht übersetzt werden !

Gruss Rudi

Gucken zwei Blondinen einen Cowboyfilm, in dem ein Cowboy auf ein riesiges Kakteenfeld zureitet!

"Ich wette mit Dir um 10 Euro, dass der da durchreitet!", sagt die eine.

"Ich wette, der reitet da nicht durch!", sagt die andere.

Der Cowboy reitet durch!

Sagt die erste: "Schon gut! Kannst Deine Kohle behalten! Ich hab den Film schon mal gesehen!"

Sagt die zweite: "Ich auch! Aber ich hätte nicht gedacht, dass der da noch mal durchreitet!"

Hätt ich auch nicht gedacht, dass der zweimal so dumm ist, der hat sich doch bestimmt schon beim erstenmal weh getan
(tief in meinem innersten bleib ich immer blond)

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine

Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.

;smilie[82] ;;f



Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit:


Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"

Sie: "Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: "Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"

Sie: "Liebst Du mich?"

Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"

Sie: "Hast Du mich jemals betrogen?"

Er: "Nein! Niemals! Warum fragst Du das?"

Sie: "Willst Du mich küssen?"

Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"

Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"

Er: "Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"

Sie: "Kann ich Dir voll vertrauen?"

Er: "Ja."

Sie: "Mein Schatzi!"



Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Anzeichen dafür, daß heute Vollmond ist:

• Das Laufrädchen Ihres Goldhamsters kommt um Mitternacht auf rund 8000 U/min
  
  
• Vor Ihrer Haustür tummeln sich lauter Menschen, von denen Sie dachten, Sie seien schon seit Jahren tot.
  
  
• Sie spielen mit dem Gedanken, den kleinen Kläffer Ihrer Nachbarin mit einem gezielten Genickbiß zu töten.
  
  
• Sie können klar und deutlich sehen, wie sich mehrere F.D.P.-Abgeordnete über Ihre Mülltonne hermachen.
  
  
• Sie finden bei dem Werwolf, den Sie gerade erschossen haben, einen Paß. Darauf steht: Reinhold Messner.
  
  
• Ihr Nachbar geht Ihnen auf den Wecker, weil er nachts um vier so laut klopft, daß die Gäste Ihrer Techno-Party dauernd aus dem Rhytmus kommen.

Ich nehme Gaby mit
"Wo willst Du hin?" fragt die besorgte Mutter ihren Sohn. "Ins Grüne." "Allein?" "Nein, ich nehme Gaby mit." "Gut, aber leg Dich nicht ins feuchte Gras." "Ich sagte schon, ich nehme Gaby mit.



Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie: "Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er: "Sei doch froh!"


"Der große Unterschied zwischen Holländern und uns ist doch eigentlich, wie die Deutschen abends zu Hause sitzen: Unterhose, Unterhemd, Chipstüte, Bier, ab und zu die Frau schlagen, wenn sie nicht leise ist. Bei den Holländern ist alles genau so - halt nur ohne Gardinen."

-klaus-

WERBUNG KANN AUCH GUT SEIN..............

Fährt ein Mantafahrer hinter einem LKW her. Fünf Minuten später fällt ihm was auf.



Er fährt neben dran, kurbelt die Scheibe runter und sagt:

"Heiße Manni, fahre Manta und Du verlierst Deine Ladung!"



Der LKW Fahrer zeigt keine Reaktion.



5 Min später fährt der Mantafahrer wieder neben dran und sagt:

"Heiße Mani, fahre Manta und Du verlierst Deine Ladung!".



Wieder keine Reaktion vom LKW-Fahrer.



Weiter 5 Min. später fährt er wieder neben dran und sagt:

"Heiße Manni, fahre Manta und Du verlierst Deine Ladung!".



Darauf sagte der LKW-Fahrer voller Wut:

"Heisse Klaus, fahre LKW und streue die Straße!!!"

Immer auf die armen Mantafahrer..war auch mal jung

"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."

Manta Manta............

MUT
ist, mitten in der Nacht besoffen heim kommen,

Deine Freundin steht da
und wartet auf Dich mit einem
Besen in der Hand und Du fragst:


"Bist Du
am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"

Flitzer.

sehr schön ;;f