Witz des Tages

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      Liebe Grüße: Lori

    • Naja, ist ein bisschen versaut....

      Wer sowas nicht lesen mag, bitte schnell weiterklicken!!!!!









      Achtung!:


      Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

      Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"

      Rudi nickt eifrig.
      Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
      Rudi: "36."
      Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
      Rudi: "Berlin."
      Und so weiter ...

      Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
      Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

      Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
      Rektor: "Bitte schön."

      Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
      Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."

      Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
      Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."

      Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
      Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."

      Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
      Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."

      Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
      Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"

      Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
      Viele Grüße,
      Lona

    • Passend zu Nikolaus:

      steht am Nikolausmorgen ein kleiner Junge im Vedes-Fachgeschäft und schaut in der Stofftierabteilung
      sehnsüchtig nach oben zum obersten Regal,
      in dem lauter kleine knuffige Pumuckl stehen.

      Da kommt die Verkäuferin und fragt:

      Na Kleiner, soll ich dir einen runterholen?

      sagt der Kleine: OK, meinetwegen, aber nur, wenn ich dafür nen Pumuckl kriege!!!

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      LG Berty
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

      „Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.” :) Groucho Marx

    • Hallo, wie gehts Dir?"

      "Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."

      "Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"

      "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."

      "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"

      "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."

      "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"

      "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."

      "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"

      "Nudeln..."
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

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    • Neulich bei MC Donalds
      Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
      "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß die Dame am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
      Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junge Dame, aber zunächst möchte ich etwas essen."
      Etwas lauter tönt es zurück!
      " TSCHIKKEN !"
      "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
      "Hamburger ?", fragt meine unsichtbare Gegenspielerin zurück.
      Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
      "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
      "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
      "Schieß"
      "Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
      "OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
      "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
      Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
      Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
      "Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
      "Also Pommes ?"
      "Von mir aus auch die."
      "Groß, mittel, klein ?"
      "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
      "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
      Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
      Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
      "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
      "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
      "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
      "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
      "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
      "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
      Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
      *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:

      "Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

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    • Mutti Mutti, der Tannenbaum brennt.

      Ach du Dummerchen, das heisst: der Tannenbaum leuchtet.

      Mutti Muti, die Gardine leuchtet jetzt auch .




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    • Zwei Männer treffen sich im Himmel.

      "Woran bist du denn gestorben?"

      "Ich bin erfroren. Und du?"

      "Ach, ich bin an einem Herzanfall gestorben!"

      "Wie ist denn das passiert?"

      "Ein Kumpel rief mich im Büro an und sagte : Deine Frau betrügt dich!

      Ich renne zum Auto rase heim, ins Schlafzimmer, schau unters Bett, in den Schrank, nichts! Runter in die Küche, in den Keller - nichts. dann wurde mir übel, und ich hatte einen Infarkt!"

      "Du Idiot", sagte der andere, "hättest du in der Küche in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben...!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Baumfee ()

    • Wird ne Blondine vermisst und taucht nach 2 Tagen völlig abgerissen und grün und blau wieder auf.

      Fragt die Mama: "Kind, was ist denn mit dir passiert?"
      sagt die Süsse:

      "Ach, Mama, das war so schrecklich.
      Ich bin 3 Tage hintereinander von mehreren Jungs vergewaltigt worden."

      Sagt die Mama: "Aber Kind, du warst doch nur 2 Tage weg"!

      darauf die Kleine: " Ja, Mama, das stimmt! aber ich muss heut nachmittag wieder hin."

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    • Der Kölner Kardinal stirbt.

      Er vermacht seinen Papagei dem Papst.

      Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
      "Guten Morgen, Eminenz."

      Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche.

      Jeden Morgen:
      "Guten Morgen, Eminenz."

      Der ganze Vatikan ist entrüstet, daß der Papagei nicht "Guten Morgen, Eure Heiligkeit" sagt.

      Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.

      Schließlich meint ein Berater des Papstes:
      "Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als "Heiligkeit" zu sagen."

      Gesagt, getan.

      Am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehängt mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer.

      Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein.

      Dann ruft er:
      "Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!..."

    • Bei der goldenen Hochzeit wird der Ehemann gefragt:
      „Was war denn die schönste Zeit in all den Ehejahren?“


      „Die 5 Jahre russische Kriegsgefangenschaft!“
      LG Tropheus ;smilie[340]

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      Demokratie ist, wenn man sich aussuchen kann, wer einen verarscht.!!!

      Südbaden - Die Toskana Deutschlands >p>

      Palmen in Südbaden

      Kappel-Grafenhausen Zone 8a

    • Meldung des Tages:Männer haben viele Gene!
      Das Fortgeh`n,
      das nicht Heimgeh`n,
      Saufengeh`n etc.

      Frauen haben nur ein Gen:

      Das auf die Nerven geh`n.


      Sorry aber ich find den echt GEIL ;smilie[155] ;smilie[155] ;smilie[155]
      LG Tropheus ;smilie[340]

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