Witz des Tages

    • Eine Blondine drängt einen Mann auf der Autobahn
      ab. Darauf hin nötigt er sie auf den nächsten
      Parkplatz zu fahren. Dort malt er mit Kreide
      einen Kreis auf den Boden, zeigt mit dem Finger
      auf sie und brüllt "Du stellst dich da jetzt rein
      und gehst nicht mehr raus!" Die Blondine gehorcht.
      Dann nimmt der Mann seinen Wagenschlüssel und
      zerkratzt den Lack vom Auto der Blondine. Die
      fängt an zu kichern. Der Mann ist schaut zur
      Blondine zurück und wird noch wütender. Er
      zerschlägt die Windschutzscheibe und reißt die
      Seitenspiegel an. Die Blondine grinst und kicher
      hysterisch vor sich hin. Der Mann dreht sich um
      und wird noch wütender. Er demoliert die gesamte
      Innenausstattung ihres Wagens und reißt die Sitze
      raus. Die Blondine fängt laut an zu lachen. Der
      Mann brüllt: "Was lachst du denn du blöde Kuh,
      ich demolier gerade deinen Wagen." Darauf sie
      kichernd: "Jedesmal als du dich umgedreht hast
      bin ich aus dem Kreis gehüpft!"

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      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

      „Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.” :) Groucho Marx

    • Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an.

      Ein Obdachloser klopft an Ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt Ihm eine und fährt los.

      Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt Ihm Feuer und fährt los.

      Als Sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an Ihre Windschutzscheibe.

      Sie fragt ihn: "Wie machst Du das, daß Du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"

      Der Obdachlose antwortet: "Gib mir 10 EURO und ich helfe Dir aus dem Kreisverkehr!"

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    • Ein Mann ging um 18:58 Uhr eine Kneipe.

      Er setzte sich neben eine Blondine an die Bar und beobachtete das Geschehen auf dem Fernseher.

      Pünktlich um 19:00 Uhr kamen die heute-Nachrichten.

      Meldung des Tages war ein Mann, der im 7. Stock eines Hochhauses stand und drohte, sich in die Tiefe zu stürzen.

      Die Blondine sagte zu dem Mann: "Denken Sie, dass er springt?"

      Darauf der Mann: "Ich wette, er springt!"

      Darauf die Blondine: "Ich wette, dass er nicht springt!"

      Der Mann legte einen 50,-€ Schein auf die Theke und sagte: "Okay, die Wette gilt!"

      In dem Moment, als die Blondine ebenfalls einen Schein auf die Theke legte, sprang der Mann im Fernsehen sieben Stockwerke in die Tiefe und war sofort tot.

      Die Blondine war sehr enttäuscht, sagte aber: "Das Geld gehört Ihnen, Spielschulden sind Ehrenschulden."

      Der Mann entgegnete: "Ich kann Ihr Geld nicht nehmen, ich habe den Beitrag schon vor zwei Stunden gesehen und wusste, dass er springt."

      Darauf Blondi: "Ich auch. Aber ich hätte nie geglaubt, dass er's noch mal machen würde."

      Der Mann nahm das Geld ...:chinese
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    • Sitzen eine Bondine und ihr Freund im Wohnzimmer.

      Sagt der Freund: "Kannst du mal bitte den Ofen anmachen?"

      Darauf die Blondine: "Na, du süsser, sexy kleiner Ofen ..."

      Freund: "Nee, du sollst ihn bloß anfeuern!"

      Ruft die Blondine: "O-FEN, O-FEN ...!"

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    • Eine Blondine fährt zu einer Tankstelle um zu tanken.

      Als sie fertig getankt hat schaut sie sich eine Weile an der Tankstelle um und geht anschließend hinein. Ohne zu zögern schmeisst sie sich vor dem Tankwart auf den Boden und reisst seine Hose auf und fängt an ihm einen zu blasen.

      Der Tankwart denkt sich: "Joa lassen wir sie mal machen".

      Als der Tankwart gekommen war fragt er die Blondine warum sie das getan hat.

      Darauf sagt die Blondine ohne zu zögern: "Wieso fragst du? Draußen steht doch: Blasen - frei Tanken"

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    • Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen
      Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die
      Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der
      diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.


      Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord
      begehen!"

      Fragt der Arzt entgeistert:
      "Selbstmord - indem Sie sich den Finger
      abschießen?"

      "Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir
      die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich
      mir: `Du hast doch erst 20.000 Euro für eine
      Brustvergrößerung ausgegeben.` Da habe ich mir
      dann doch nicht durch die Brust geschossen!"


      "Und was dann?" fragt der Arzt.

      "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund
      gesteckt," sagt die Blondine, "aber dann fiel mir
      ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000
      Euro für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt
      habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den

      Mund geschossen!"

      "Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt.

      Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die
      Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dachte mir aber,
      daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird und
      da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das
      andere Ohr gesteckt...";smilie[95] ;smilie[95] ;smilie[95]
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    • Ein Paar sitzt beim Therapeuten. Der Therapeut fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

      Der Mann antwortet: "Würden Sie uns bitte beim Sex zuschauen?"

      Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu. Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut:

      "Es tut mir leid, aber ich finde nichts aussergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben." und verlangt 80.- Euro für die Sitzung.

      In den folgenden Wochen wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt das Paar, hat Sex, bezahlt die 80.- Euro und geht wieder. Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber was genau versuchen Sie eigentlich heraus zu finden?"

      Sagt der Mann: "Nichts! Aber sie ist verheiratet, zu ihr können wir nicht, ich bin verheiratet, zu mir können wir also auch nicht. Das Holiday Inn verlangt 150.- Euro für ein Zimmer, das Radisson 360.- Euro. Wenn wir zu Ihnen kommen, dann haben wir:

      a) ein gutes Alibi
      b) es kostet uns nur 80.- Euro
      und
      c) die Krankenkasse erstattet uns 67.50 Euro zurück."

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    • Das Ehepaar ist nach einem kleinen Streit nun auf dem Nachhauseweg.

      An einer Landstrasse sieht die Frau eine Herde Schweine, die sich im Matsch wälzen.

      Sie sagt schnippisch zu ihrem Mann: "Na, Verwandtschaft von dir!"

      Der Mann Antwortet: "Ja, Schwiegereltern."

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    • eute Morgen war ich beim Bäcker.

      War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus.

      Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?"

      Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.

      Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben!

      So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus ...

      Mir war das egal ... mein Auto war ja um die Ecke geparkt.;smilie[233] ;smilie[233]
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    • Jörg steigt aus seinem neuen Porsche. Sein bester Freund fragt, wie er zu dem Superwagen gekommen sei. "Also, da stehe ich als Anhalter an der Autobahn, und dann kommt diese Frau mit dem Porsche. Sie hält an, ich steige ein, und am nächsten Rastplatz fährt sie ab und zieht ihr Höschen aus." - "Und weiter." - "Sie sagte, du kannst jetzt von mir haben was du willst - da hab ich natürlich den Porsche genommen." - "Hast auch recht, wer weiß, ob dir das Höschen überhaupt gepasst hätte!"
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    • Hallo,

      einer meiner Nachbarn hat heut übrigens seinen DSL-Acccount abgemeldet:



      War wirklich ne schei.. Verbindung .. so ist es besser -
      Kabel-Flatrate, unterirdisch, kostenlos - lebenslang



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    • Am Sonntag komme ich so am Lidl vorbei, hatte noch 'n Euro in der Tasche und ich weiß nicht warum, aber ich hatte da so eine Idee...



      Und das geilste ist: den Euro habe ich am Ende der ganzen Arbeit auch wieder mitnehmen können!
      Jetzt habe ich sicher ein paar Freunde gewonnen bei Lidl...

      Und nächsten Sonntag gehe ich zum Aldi... ;smilie[94] ;smilie[94] ;smilie[94]
      LG von Jack & Rose aus Rödinghausen / Ostwestfalen
      ;smilie[344] ];smilie[282]



    • Mayday, mayday, kann derzeit nicht posten, mein Account wurde gehackt :)

      Meld mich mit seriösen Postings wieder, wenn alles wieder korrekt läuft.

      Gruss

      Berty

      :angel :angel :angel
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