Witz des Tages

;;f zu Blondinen im Verkehr (also mit Autos, nicht wie ihr jetzt denkt )
Eine Blondine hat einen Unfall gebaut. Wütend steigt der Fahrer des anderen Wagens aus
und fragt: "Haben sie denn überhaupt eine Führerscheinprüfung gemacht?"
Darauf hin die Blondine: "Bestimmt öfter als Sie!"

wünsche euch einen schönen Feierabend,
dürfte ja bald soweit sein!
Lenny

Oha, da traut sich aber jemand was.


Hier noch einer zur Schule:

Ich weiß nicht ob wir den schon hatten:

Eine Mutter kommt in das Zimmer ihrer Tochter und findet es verlassen vor. Auf dem bett liegt der folgende Brief:

... Liebe Mami, Es tut mir leid, dir sagen zu müssen,das ich mit meinem neuen Freund von zu Hause weggegangen bin.
Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden . Du solltest ihn sehen,
er ist ja sooo süß mit seinen ganzen Tattoos und den ganzen Piercings und vor allem sein megateil von Motorrad!
Aber das ist noch nicht alles Mama, ich bin endlich, endlich schwanger, und Abdul sagt,
wir werden noch ein schönes Leben in seinem Wohnwagen mitten im Wald haben. Er will noch viele Kinder von mir,
und das ist auch mein Traum.
Und da ich drauf gekommen bin, dass Marihuana eigendlich gut tut, werden wir das GraS auch für unsere Freunde anbauen,
wenn denen mal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen...
In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht,
er verdient es sich wirklich.
Du brauchst keine Angst zu haben, ich bin schon 13 und kann sehr gut alleine auf mich aufpassen.
Ich hoffe, ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst.

Deine geliebte Tochter.

PS: Alles Blödsinn Mami, ich bin bei den Nachbarn.
Ich wollte nur sagen, dass es schlimmere Dinge gibt, als das Zeugnis, das auf dem Nachtschränkchen liegt. HAB DICH LIEB!!

Kannnte ich noch nicht und gleich kopiert ::bie ;;f

Nagut dann noch 2



U18 bitte nicht den Spoiler klicken .

Unter Gärtner und Rasenliebhabern:

...es gibt doch noch gute Menschen...
Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine
durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras
aßen.
Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um
die Situation unter die Lupe zu nehmen.
Er fragte den einen Mann:
"Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann,
"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu
meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben
unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine.
Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den
Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank,
dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast
dreißig Zentimeter hoch."

::ww ,
habe auch noch einen zu unseren "Gesetzeshütern"....

Der Polizist zum Autofahrer: "Würden Sie sich bitte einem Alkoholtest unterziehen?"


;;f

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde
gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und
schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris
studiert.

"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest
Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."

Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an.
Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."

Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI
und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für
Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.

Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:

"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben
ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich
tun. In Liebe, Ahmed"
</big>

Moin Micha

Der ist bestimmt schon 10 Jahre alt aber er brachte ein gewisses Lächeln in mein Gesicht .

Moin Jürgen,

ich kannte ihn noch nicht. 8ox
Aber nun gut, noch einen.

Eine alte Dame kommt in die Deutsche Bank. Sie geht zum Schalter und
spricht den jungen Kerl dahinter an: "Ich würde gerne ein Konto bei
Ihnen eröffnen."

Der Bankangestellte freut sich natürlich über die neue Kundin und möchte
noch wissen, wie viel die Dame denn zum Start einzahlen möchte.

"1.000.000 Euro", sagt die Dame.

Der Bankangestellte macht große Augen. "Wo haben Sie bitte so viel Geld
her?"

Die ältere Dame möchte es dem Angestellten nicht sagen, so dass ihm
nichts anderes übrig bleibt bei dieser Summe, als die Dame zum
Filialleiter zu bringen. Er bittet die Dame nach hinten in ein Zimmer,
erläutert dem Filialleiter kurz die Situation und lässt die beiden
alleine.

"Wo haben Sie bitte so viel Geld her, meine Dame?"

"Das ist alles Geld aus gewonnenen Wetten.", sagt sie.

Der Leiter der Bank, der sich das nicht vorstellen kann, möchte gerne
wissen, was das für Wetten sind.

Die ältere Dame macht ihm einen Vorschlag: "Passen Sie auf, ich Wette
mit Ihnen um 10.000 Euro, dass Ihr bestes Stück eckig ist!"

Der Leiter ganz empört: "Na hören Sie mal, das ist bestimmt nicht eckig!
Das ist so normal wie von jedem anderen!"

Die Dame: "Wenn Sie sich so sicher sind, dann können wir ja wetten."

Nach ein paar mal überlegen willigt der Filialleiter ein und sie
verabreden sich für Dienstagmorgen um 10.00 Uhr.

In der Nacht liegt der Filialleiter im Bett. Er geht mit seiner Hand in
seinen Schritt und prüft nochmal nach. Alles ganz normal, kein bisschen
eckig! Das kann die Dame gar nicht gewinnen! Beruhigt schläft er ein. Am
nächsten Tag kommt die Dame dann wie verabredet in sein Büro, hat aber
ihren Anwalt dabei, als Zeugen, wie sie meint.

"Na gut, dann lassen Sie mal sehen!"

Der Filialleiter lässt die Hose runter. "Hier, alles normal!"

Die Dame guckt ein wenig und meint: "Nun ja, ein wenig eckig sehen die
schon aus...!"

Der Filialleiter ist empört und betont, dass alles normal bei ihm sei.

"Um ganz sicher zu sein, muss ich die mal anfassen!"

Das will der Filialleiter natürlich zuerst nicht, aber da es schließlich
um viel Geld geht, willigt er ein.

In dem Moment, als die ältere Dame vor ihm kniet und an seinen Hoden
rumspielt, sieht er, wie der Anwalt in der Ecke steht und immer wieder
mit seinem Kopf vor die Wand haut.

"Was ist denn mit Ihrem Anwalt los?"

"Nun ja", meint die Alte, "Sie haben die Wette zwar gewonnen, weil Ihre
Hoden wirklich nicht eckig sind, aber ich habe mit meinem Anwalt um
20.000 Euro gewettet, dass ich am Dienstag morgen um 10.00 Uhr die Eier
vom Filialleiter der Bank in der Hand halten werde!"

Hallo Micha

Ich werf mich weg !

Aber mal etwas Praktisches für Männer:

DIE NEUN VON FRAUEN AM MEISTEN GEBRAUCHTEN –
ABER SEHR GEFÄHRLICHEN - WORTE
1. GUT:
Das ist das Wort, das Frauen verwenden, um eine Diskussion zu beenden, wenn Sie
glauben, Recht zu haben und Du den Mund halten sollst.
2. 5 MINUTEN:
Wenn sich Frauen anziehen, herrichten, schminken, heißt das mindestens eine halbe Stunde.
5 Minuten sind nur dann wirklich 5 Minuten, wenn Du Dich vor den Fernseher gesetzt hast
und Du bei der Hausarbeit helfen sollst.
3. NICHTS:
Die Ruhe vor dem Sturm. Es liegt etwas in der Luft.... Du solltest auf der Hut sein.
Diskussionen, die mit " nichts" beginnen, enden normalerweise mit " gut" (siehe Punkt 1)
4. MACH'S NUR:
Das ist keine Erlaubnis, sondern eine Herausforderung. Mach's ja nicht!
5. DER TIEFE SEUFZER:
Auch wenn es eine nichtverbale Äußerung ist, es handelt sich quasi um ein Wort, das von
den Männern oft missverstanden wird. Der tiefe Seufzer bedeutet, dass sie Dich für einen
Idioten hält und sich fragt, warum sie die Zeit für eine Diskussion über " nichts" mit Dir
verschwendet. Bezüglich der Bedeutung des Wortes " nichts" schau auf Punkt 3.
6. OK:
Das ist eines der gefährlichsten Worte, das eine Frau einem Mann sagen kann. Das
bedeutet, dass sie lange und gründlich darüber nachdenken muss, wie sie es Dir heimzahlen
kann, was auch immer.
7. DANKE:
Wenn eine Frau " danke" sagt, nimm das kommentarlos zur Kenntnis, sie will Dir für etwas
danken. Allerdings, wenn sie " tausend Dank" sagt, ist das reiner Sarkasmus und sie will Dir
gar nicht danken. In solch einem Fall darfst Du keinesfalls mit " gerne geschehen" antworten,
weil das könnte ihrerseits ein " mach' was Du willst" führen (siehe den folgenden Punkt 8).
8. MACH' WAS DU WILLST:
Das ist die weibliche, nur nach außen elegant scheinende Form des Götz-Zitates.
9. LASS NUR, DAS MACH' ICH SCHON:
Das ist eine gefährliche Aussage. Das bedeutet, dass eine Frau Dich schon mehrere Male
um etwas ersucht hat. Nachdem Du ihrer Aufforderung bisher nicht nachgekommen bist, aus
welchen Gründen auch immer, weist sie nachdrücklich darauf hin, dass sie das jetzt selber
erledigt. Antworte aber ja nicht mit " ist was nicht in Ordnung?", das würde nur zu einer von
ihr mit " nichts" eingeleiteten Diskussion führen (siehe Punkt 3).

Schick das an alle Männer, damit sie gewarnt sind, wie man durch die richtige
Wortwahl unnötige und meist verlustreiche Diskussionen vermeiden kann.
Schick das an alle Frauen, um sie einfach zu unterhalten, denn sie kennen das
ja alles schon und wissen, dass es wahr ist.

Nagut einen noch:

Am Ende des Wirtschaftsjahres schickte das Finanzamt einen Steuerinspektor zur Prüfung in das lokale Krankenhaus .

Während der Steuerinspektor die Ausgaben prüfte, wendete er sich dem Geschäftsführer des Krankenhauses zu und fragte: Ich sehe hier das Sie eine Menge Verbandsmaterial einkaufen, was tun Sie eigentlich mit den Resten, die zu klein sind um sie zu verwenden?" "

Gute Frage" antwortete der Geschäftsführer. " Wir sammeln diese Reste und schicken sie an den Hersteller, und von Zeit zu Zeit schickt uns dieser dafür einen kostenlosen Karton mit Verbandsmaterial.

"Oh" entgegnete der Inspektor, ein bisschen enttäuscht darüber, auf diese ungewöhnliche Frage eine Antwort zu erhalten. Er machte jedoch weiter in seiner penetranten Art. " Was ist mit diesen Pflaster Einkäufen? Was machen Sie mit den Überbleibseln nachdem ein Patient verpflastert wurde?"

"Ah ja" erwiderte der Geschäftsführer, der begriff das der Inspektor ihn mit einer nicht zu beantwortenden Frage auf Glatteis führen wollte.
"Wir sammeln die Reste und schicken sie zurück an den Pflasterhersteller, und von Zeit zu Zeit erhalten wir dafür einen kostenlosen Karton mit Pflastern."

"Aha" sagte der Prüfer und dachte angestrengt darüber nach, wie er den "ich weiss alles" Geschäftsführer doch noch kriegen konnte und er fuhr fort " Was machen Sie denn mit den ganzen Haut- und Organresten, die bei den Operationen anfallen?"

" Nun, auch hier verschwenden wir nichts, " antwortete der Geschäftsführer. " Wir heben alle diese kleinen Haut- und Fleischreste, Organteile und Gliedmaßen auf und senden sie ans Finanzamt und einmal im Jahr schicken sie uns einen kompletten Idioten zurück.

Das ist aber der letzte für heute Nacht:

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "Die Frau", wo warst Du mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott :
"wie meinst Du das?"

Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe an der Einspritzung.
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch UND.....

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.

Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung als deine."

Heute morgen war ich beim Bäcker:
Ich war 5 Min. im Laden, als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!" Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus.
Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen, sonst wirds noch teurer!"
So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr
scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich. Da ist mir dann der Kragen
geplatzt und ich meinte, sie ginge Anschaffen für´s Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen
würde, könnte sie mehr verdienen. Da hat sie das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und nochwas
von Anzeige wegen Beleidigung gesagt.

Ich bin dann gegangen, ... habe mir gedacht ist mir doch egal, ... ist doch gar nicht mein Auto.

Moin Rudi

Wars das Auto vom "bösen Nachbarn", gut abgekupfert so mach ich das auch immer ;;f .

Hi Leute,

Alkoholiker Test... oder auch Drogen Test... wie auch immer !

Dies ist kein Scherz versucht es einfach amal.

Und nicht schummeln!
BITTE schummelt nicht, sonst seid Ihr nachher nicht so verblüfft
wie es viele schon waren !

Angeblich aus der Bundeshauptstadt kommt dieser kleine, aber
schööööe Alohool äh test. Ich bin von den Socken,
... immer noch!

Zähle bitte, wie viele "F" in folgendem Text vorkommen:

FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC
STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS ...
( what ever that means )

Geschafft ? Erst unten weiterlesen, nachdem gezählt worden ist!

O.k.? ( ollas kloar ? )

Alkoholiker erkennen nur 3 F.

Falsch, es sind sechs - kein Witz!

Zurück nach oben und noch mal lesen!

Die Lösung gibt's dann weiter unten...

Das Gehirn kann das Wort "OF" nicht verarbeiten bzw.
wird einach überlesen !
Wahnsinn, gell ?
Wer alle sechs F auf Anhieb zählt, ist ein
Genie; drei ist normal (wegen des Alkohols),
alles klar, ... if not have a drink and read it again !!

Gruss Rudi

;;f ;;f ;;f Schon am führen Morgen solch ein Test und der Tag ist gelaufen

Zickenkrieg !!!

Zwei ältere Damen sitzen am Bankerl beim Zentralfriedhof und warten auf den Bus
Die eine ist 80, die andere 92 Jahre alt.
Sagt die 92-jährige zur 80-jährigen: "Wia oid sansìn?"
Die 80-jährige:"Ochzig!"
Die 92-jährige:"Und do schminkens ihna no?"
Die 80-jährige:"Wia oid san se?"
Die 92-jährige:"Zwaraneinzg"
Die 80-jährige:"Und do fohrns no ham?"

Hi Jutta,

der Witz ist genial, hab´ich schon weitererzählt,
ein sicherer Lacher !!

Gruss Rudi ;;f