Witz des Tages

    • Witz des Tages

      "George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn
      überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
      Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der
      mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird das verstehen."
      Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge,
      Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
      Die beiden fahren weiter.
      Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur:
      "Jetzt gehen aber Sie!"
      Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach
      einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen
      voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
      Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
      "Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George W. Bush. Das Schwein ist tot!""
      "Jeder Mensch braucht ein Stück Garten, wie klein es auch immer sein mag, sodass er in Kontakt mit der Erde und deshalb mit etwas Tieferem in ihm selbst bleibt". C. G. Jung
      "Die Größe und den moralischen Fortschritt einer Nation kann man daran messen, wie sie ihre Tiere behandelt." Mahatma Gandhi
    • > Hans wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann
      > angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte.
      >
      > Er nahm sein Portemonnaie, zog 10 Euro heraus und fragte den Mann:
      > "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?"
      > "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört," antwortete der Mann.
      >
      > "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?"
      > fragte Hans .
      >
      > "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball," sagte der
      > Obdachlose.
      >
      > "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte
      > Hans.
      >
      > "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann.
      >
      > "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause,
      > damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst."
      >
      > Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein?
      > Ich bin dreckig und rieche nicht besonders.."
      >
      > Darauf Hans:
      >
      > "Es ist wichtig für meine Frau zu sehen, wie ein Mann aussieht, der
      > Bier, Fußball und Sex aufgegeben hat."

      :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D
      LG Tropheus ;smilie[340]

      Zuerst die Suchfunktion benutzen , dann Fragen !!!!!

      Demokratie ist, wenn man sich aussuchen kann, wer einen verarscht.!!!

      Südbaden - Die Toskana Deutschlands >p>

      Palmen in Südbaden

      Kappel-Grafenhausen Zone 8a

    • Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren."

      Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!". Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt".

      Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erek...n.

      Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest....
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

      „Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.” :) Groucho Marx

    • Die grauen Zellen beim Mann:

      Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer, ohne Leben.... "Huhu!" ruft die graue Zelle. Keine Antwort. "Huhu!" wiederholt die graue Zelle. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Was machst du denn denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten..."

      :chinese :chinese :chinese
    • Einige Tage nachdem er erschaffen worden war...

      ..., begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht misstrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

      Werner
    • Hi, hi, der gefällt mir, bin ich doch auch eine direkte Nachfahrin einer solchen "Rippe"
      "Jeder Mensch braucht ein Stück Garten, wie klein es auch immer sein mag, sodass er in Kontakt mit der Erde und deshalb mit etwas Tieferem in ihm selbst bleibt". C. G. Jung
      "Die Größe und den moralischen Fortschritt einer Nation kann man daran messen, wie sie ihre Tiere behandelt." Mahatma Gandhi
    • Hab auch noch einen :D

      Eine Blondine geht ins Spielkasino.
      Dort angekommen verkündet sie, dass sie ihr ganzes Geld auf eine Zahl setzen wird.
      An die zwei verantwortlichen Angestellten gewand,sagt sie,während die Kugel ins Spiel kommt: "
      Ich glaube nich das es euch interessiert, aber ich habe mehr Glück, wenn ich splitternackt bin."
      Gesagt, getan : sie zieht sich komplett aus und postiet ihre gesamten Chips auf den Tisch.
      Innerlich etwas erregt dreht der Croupier das Roulette.
      Während sich das Roulette dreht,singt die Blondine: Die Mama braucht neue Kleider, die Mama braucht neue Kleider...."
      Als die Kugel aufhört zu rollen,beginnt sie wild hochzuspringen und zu schreien : Ich habe gewonnen, ich habe gewonnen!"
      Danach umarmt und küsst sie die beiden Croupiers.
      Im Anschluß sammelt sie alle Chips und das ganze Geld vom Tisch.Hurtig zieht sich die Blondine wieder an und verabschiedet sich.
      Die Croupiers schauen sich mit offenen Mündern perplex an....Schließlich, fasst sich einer der beiden und fragt:" Auf welche Zahl hat sie eigentlich gesetzt?"
      Worauf der zweite antwortet:" Ich weiß nicht, ich dachte, du hast aufgepasst!"
      Und die Moral von der Geschichte:
      Nicht alle Blondinen sind blöd, aber alle Männer sind gleich ;smilie[166] :D :D
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8
    • Was für Männer und Frauen:

      Neue Geschäftsidee

      In Hannover hat vor einiger Zeit ein großes Männerkaufhaus eröffnet. Dort können sich Frauen einen neuen Ehemann aussuchen.

      Am Eingang hängt eine Anleitung, welche die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden darf:

      "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Etage zu Etage besser werden.
      Sie können sich einen Mann aussuchen aus der Etage in der Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hochgehen und sich dort umsehen.
      Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, dass Sie bereits verlassen haben."

      Eine Frau betritt das Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

      Im 1. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT!

      Im 2. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT UND MÖGEN KINDER!

      Im 3. Stock hängt ein Schild: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER UND
      SEHEN GUT AUS!

      "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen.

      Sie geht in die 4. Etage und liest: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
      SEHEN VERDAMMT GUT AUS UND HELFEN IM HAUSHALT!

      "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter!

      Im 5. Stock steht zu lesen: DIESE MÄNNER HABEN ARBEIT, MÖGEN KINDER,
      SEHEN VERDAMMT GUT AUS, HELFEN IM HAUSHALT UND
      HABEN EINE ROMANTISCHE ADER!

      Sie ist nahe dran zu bleiben. Aber wie viele Frauen, die kein Schuhgeschäft verlassen, bevor sie nicht jedes einzelne Paar Schuhe in der Hand hatten, geht sie dann doch zum 6. Stock weiter.

      Auf dem Schild steht: SIE SIND DIE BESUCHERIN NUMMER 456.012.
      HIER GIBT ES KEINE MÄNNER.
      Dieses STOCKWERK EXISTIERT NUR UM ZU ZEIGEN, DASS ES UNMÖGLICH IST
      FRAUEN ZUFRIEDEN ZU STELLEN!

      VIELEN DANK FÜR IHREN BESUCH IM MÄNNERKAUFHAUS - AUF WIEDERSEHEN!

      Wegen der Gleichberechtigung hat vor einigen Wochen direkt gegenüber ein Frauenkaufhaus eröffnet - es hat ebenfalls 6 Stockwerke und auch die Einkaufsregeln sind gleich.

      Im 1. Stock gibt es Frauen die Sex lieben.
      Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.
      Der 3.- 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht!
      _________________
      "Jeder Mensch braucht ein Stück Garten, wie klein es auch immer sein mag, sodass er in Kontakt mit der Erde und deshalb mit etwas Tieferem in ihm selbst bleibt". C. G. Jung
      "Die Größe und den moralischen Fortschritt einer Nation kann man daran messen, wie sie ihre Tiere behandelt." Mahatma Gandhi
    • Hallo Marion,

      was ich an dem Frauenkaufhaus so erschreckend finde:

      Es gibt anscheinend keine Frauen, die Sex lieben, Geld haben und auch noch gut aussehen ;)

      LG Berty

      PS: Obwohl, man weiß ja nicht, ob das eher ein Vorteil oder ein Nachteil ist.

      Vielleicht geben sich die Girls von Etage 2 ja um so mehr Mühe, weil sie jedes Mal damit rechnen müssen, es ist das letzte Mal
      :D :D :D :D :D :D :D
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

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    • Damals, Anno 1968, am Strand im Citroen 2 CV / Ente:

      Die Kiste wackelt wie wild, weil ein Päarchen darin voll zugange ist.

      Er sagt hinterher zu ihr völlig atemlos:

      Wenn ich gewusst hätte, das du noch Jungfrau bist, hätte ich es langsamer angehen lassen.

      Sagt sie zum ihm:

      Wenn ich gewusst hätte, das du es so eilig hast, hätte ich die Strumpfhose vorher ausgezogen.


      ;smilie[39] ;smilie[39] ;smilie[39]
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    • Hier noch einen neutralen :D

      Ein Amerikaner, ein Russe und ein Türke beim Hammerwerfen!

      Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95m
      groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und
      wirft
      den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord!!
      Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn: "Hey
      Amerikaner,Wow! New
      worldrecord -Wie hast Du trainiert?"
      Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln: "My Großvater war
      Stahlbauer, my father war Stahlbauer, I am Stahlbauer, very strong"

      Als nächstes ist der Russe, 125 kg und 2,05m groß an der
      Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf
      132m -
      wieder neuer Weltrekord, Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
      "Russe! - Neuer Weldrekortski - wie trainieren??"
      Mit eiserner Miene antwortet der Russe: "Großvater Holzarbeiter, Vater
      Holzarbeiter, ich Holzarbeiter - viel Kraft"

      Zum Schluss kommt ein Türke, 55kg und 1.60m groß, kriegt den
      Hammer und wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf
      151m - dritter Weltrekord an diesem Tag.
      Die Reporter laufen zum Türken und fragen ihn: "Wenn man dich
      so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
      Der Türke anwortet:"Mein Großvater Sozialhilfe kriegen, mein Vater
      Sozialhilfe kriegen, ich Sozialhilfe kriegen. Meine Vater immer sagen:
      "Bub, wenn dir wer geben Werkzeug in Hand, dann wegschmeissen
      so weit wie geht!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8
    • Zum schmunzeln und nachdenken: Schule 1973-2006
      *1973 - 2006 : Der Vergleich*

      Szenario:
      Robert hat sein neues Taschenmesser mit in die Schule gebracht.

      1973 -
      Der Biolehrer zückt sein eigenes und zusammen mit den
      anderen Schülern vergleichen sie die unterschiedlichen Funktionen

      2006 -
      Die Schule wird weiträumig abgesperrt. GSG9 und Elitetruppen der
      Polizei rücken an. Robert wird mit mehreren Betäubungsschüssen gelähmt
      und sofort in ein Hochsicherheitsgefängnis verfrachtet. Der
      Schulpsychologe
      kommt und betreut die traumatisierten Mitschüler und Lehrer.


      Szenario:
      Robert und Markus raufen sich nach der Schule.

      1973 -
      Es bildet sich eine Gruppe und feuert die beiden an.
      Markus gewinnt. Die beiden geben sich die Hand und alles ist geklärt.

      2006 -
      Die Polizei kommt und nimmt beide fest und klagt sie wegen schwerer
      Körperverletzung an, beide werden der Schule verwiesen und landen
      ohne Ausbildung auf der Strasse.


      Szenario:
      Robert sitzt nicht still und stört laufend den Unterricht

      1973 -
      Robert muss nach der Stunde nachsitzen und kriegt beim nächsten Mal
      eine gehörige Tracht Prügel vom Lehrer. Ergebnis: Er sitzt ab sofort
      ruhig
      und stört den Unterricht nicht mehr.

      2006 -
      Robert kriegt Ritalin in rauen Mengen und mutiert zum Zombie. Die
      Schule bekommt Fördergelder vom Staat weil Robert ein Härtefall ist.


      Szenario:
      Robert schießt eine Fensterscheibe ein und kriegt deshalb von
      seinem Vater eine Ohrfeige.

      1973 -
      Robert passt jetzt besser auf, wird erwachsen und führt ein normales
      Leben.

      2006 -
      Roberts Vater wird wegen Kindsmisshandlung eingesperrt. Robert wird
      der Mutter weggenommen und in ein Heim für Prügelkinder gesteckt.
      Roberts kleine Schwester wird vom Psychologen suggeriert, dass sie
      auch misshandelt wurde. Der Vater kommt nie wieder aus dem Knast und die
      Mutter fängt ein Verhältnis mit dem Psychologen an.


      Szenario:
      Robert hat Kopfweh und nimmt Tabletten mit in die Schule.

      1973 -
      Robert gibt dem Kunstlehrer auch eine, in der großen Pause, im
      Rauchereck.

      2006 -
      Die Drogenfahndung taucht auf. Robert wird wegen Drogenbesitz von der
      Schule verwiesen. Sein Schulranzen, sein Pult und sein Zimmer zuhause
      werden nach weiteren Drogen und Waffen durchsucht.


      Szenario:
      Ahmed fällt wegen Deutsch in der 8. Klasse durch.

      1973:
      Ahmed nimmt Nachhilfeunterricht in den Sommerferien
      und schafft den Schulabschluss ein Jahr später ohne Probleme.

      2006:
      Ahmeds Fall landet vor der Gleichstellungskommission der Schule. Die
      liberale Presse findet das Verhalten der Schule unvertretbar. Deutsch
      ist
      nicht die Mutter aller Sprachen. Man denke mal daran, was im Namen der
      deutschen Sprache schon alles für Unheil angerichtet wurde. Die Schule
      lässt unter dem immensen Druck eine Nachprüfung mit Fragen für einen
      Erstklässler zu und Ahmed rückt nach. Den Abschluss schafft er nicht und
      landet am Fließband bei VW weil er immer noch kein Deutsch kann.


      Szenario:
      Robert wirft einen Feuerwerkskörper von Silvester in einen
      Ameisenhaufen.

      1973:
      Einige Ameisen sterben

      2006 -
      Tierschutzverein, Kripo, Anti-Terror Truppe und Jugendamt werden
      gerufen. Robert werden schwer gestörtes Sozialverhalten, pyromanische
      Anlagen und terroristische Grundtendenzen vorgeworfen. Die Eltern und
      Geschwister müssen sich einem Psychotest unterziehen. Sämtliche PCs
      im Haus werden auf Gewalt verherrlichendes Material untersucht.
      Roberts Vater wird unter Beobachtung gestellt und darf nie mehr in
      seinem
      Leben fliegen.


      Szenario:
      Robert fällt beim Turnen hin und verletzt sich am Knie. Der Lehrer
      läuft sofort zu ihm, hilft ihn auf und trocknet seine Tränen. Dann geht
      er
      mit ihm ins Sekretariat, kümmert sich um ein Pflaster und bleibt noch
      kurz
      bei ihm sitzen.

      1973 -
      Nach kurzer Zeit geht es Robert wieder besser und er geht zurück in
      die Pause.

      2006 -
      Der junge Lehrer wird wegen sexueller Belästigung von Minderjährigen
      sofort aus dem Schuldienst entlassen und bekommt ein Strafverfahren in
      dem
      er zu 5 Jahren Gefängnis verurteilt wird.
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8
    • Einer geht noch ;)

      Eine Frau geht zum Psychater und klagt: "Mein Mann will
      nicht mehr mit mir schlafen. Ich kann versuchen, was ich will, er reagiert
      einfach nicht.
      Der Psychiater antwortet: "Ich glaube, ich habe einen
      Tipp für Sie.
      Gehen Sie nach Hause und warten, bis er sich duscht.
      Dann öffnen Sie die Dusche, sprühen von dem Spülmittel "Pril" etwas
      über den Gatten und sprechen
      dazu die Zauberformel: Pril, Pril, Pril, wir machen Liebe viel
      Dann ziehen Sie sich aus und legen sich ins Bett und warten, was passiert Die Frau geht nach Hause und tut, wie ihr geheißen. Als ihr Mann
      unter der Dusche steht, öffnet sie die Dusche, spritzt
      ordentlich Pril über ihn
      und spricht die Zauberformel: "Pril, Pril, Pril, wir machen Liebe viel"
      Dann legt sie sich voller Erwartung nackt ins Bett. Es dauert nicht
      lange, da kommt der Mann ins Schlafzimmer. Er streut ordentlich
      Scheuerpulver über seine Frau und sagt dazu: "Ata, Ata, Ata, ins Wirtshaus
      geht der Vatta...!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

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