Witz des Tages

Gestern beim amerikanischen Zoll:

-Name?
-Abu Dalah Sarafi.
-Sex?
-Four times a week.
-No, no, no..... male or female?
-Male, female...... sometimes camel.......


Werner

Der is Geil

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen, wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die Tochter bekommt daraufhin einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was das soll meint der Vater:
"Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung."

In der Hochzeitsnacht sagt die Frau nach zwei Stunden:
"Ich kann nicht mehr!"
Sagt der Mann: "Aber nicht doch. Weiter geht's."
Nach einer weiteren Stunde sagt die Frau wieder:
"Ich kann nicht mehr!"
Doch der Mann sagt, dass es noch weiter geht.
Nach drei Stunden sagt der Mann zu ihr:
"So, nun siehst Du mich zwei Stunden nicht mehr.“
"Wieso", fragt die Frau, "gehst Du frische Brötchen holen?"
" Nein", sagt er, "ich nehme Dich jetzt von hinten."

Sex im Alter:


Großvater starb am Sonntag morgen!


Als Maria erfuhr, dass ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war,
ging sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu
trösten.

Als sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre
Großmutter, dass er, während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten,

einen Herzanfall erlitt.


Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, dass wenn zwei Menschen,

die fast 100 Jahre alt seien, noch miteinander schliefen,

das Schicksal regelrecht herausforderten.


"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma.

"Vor vielen Jahren, als uns unser voranschreitendes Alter klar wurde,

fanden wir heraus, dass die beste Zeit, "es zu tun", dann war,

als die Kirchenglocken zu läuten begannen.



Es war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig:
Nicht zu anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."

Sie musste unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort:
"Und wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel

nicht vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

Jetzt mal speziell etwas für die Herren

Ich heiße Hans.


Lassen Sie mich erklären, wie ich die Situation bei uns zu Hause geregelt habe.


Nachdem ich letztes Jahr meinen Job aufgeben durfte und mit einer
stattlichen Summe in Frührente geschickt wurde, musste meine Frau halt noch
mal ran.

Zusätzlich zu ihrem 400 Euro Job als Putze bei der Pension gegenüber,
arbeitet sie jetzt noch ganztags
bei Penny an der Kasse und im Lager.

Das hat den Vorteil, dass wir uns die Zusatzversicherungen für mich auf
jeden Fall leisten können.

Dinge wie Chefarzt, Einzelzimmer, Zahnersatz und so weiter...

Allerdings musste ich nach ein paar Wochen Frührente feststellen, dass das
Alter meiner Frau schon ein
Problem darstellt.

Ich komme so gegen sechs Uhr abends vom Tennisclub oder seit kurzem auch
mal vom Golfplatz heim.
Um diese Zeit ist sie dann auch gerade zuhause.

Obwohl sie weiß, wie hungrig ich bin, sagt sie mir dann, sie müsse sich
erst mal eine halbe Stunde ausruhen.

Der Weg vom Bahnhof dauert zu Fuß so um die 30 Minuten, wenn man zügig geht
etwa 25 Minuten.
Das sollte doch zur Erholung genügen.

Egal.
Ich rege mich ja gar nicht auf. Ich lege mich also inzwischen auf die Couch
und sage ihr, sie soll mich wecken, wenn das Abendessen auf dem Tisch
steht.

Da ich entweder im Golf- oder im Tennisclub zu Mittag esse, können wir es
uns nicht leisten, auch noch am Abend zum Essen zu gehen.
Außerdem geht nichts über deftige Hausmannskost in den eigenen vier Wänden,
oder?

Früher war es so, dass sie das Geschirr gleich nach dem Essen in die Küche
brachte und alles aufräumte.
Heutzutage dauert das Ganze ein bisschen länger.

Ich erinnere sie immer wieder höflich dran, dass die Teller nicht von
alleine in die Küche und den Geschirrspüler wandern und manchmal wirkt das
sogar und sie schafft alles weg, bevor sie ins Bett geht.

Ein weiteres Symptom, dass sie älter wird, ist das ewige Genörgel.

Auf einmal jammert sie rum, dass sie es nicht mehr schafft, sich auch noch
um die Rechnungen und die Haushaltskasse zu kümmern. Dabei hat sie jeden
Tag 25 Minuten Mittagspause!

Aber Jungs, ich sage nur: In guten wie in schlechten Zeiten! Also lächle
ich und spreche ihr Mut zu.
Sie muss ja nicht alles an einem Tag machen.

Dann dauert es halt mal 2 oder 3 Tage, bis die Finanzen wieder in Ordnung
sind.

Ich habe sie auch daran erinnert, dass man ruhig mal ein Mittagessen
ausfallen lassen kann, das würde ihr auch nicht schaden.

Ich glaube kaum, dass man ihre beginnende Fettleibigkeit taktvoller hätte
ansprechen können.

Aber selbst bei den einfachsten Arbeiten lässt sie inzwischen nach.

Zum Beispiel, wenn sie unser Haus putzt. Früher, als die Kinder noch da
waren und mithalfen, hat sie das an einem Samstagvormittag locker
geschafft. Jetzt dauert es oft bis zur Sportschau.

An den Wochenenden bin ich meistens zu Hause und wenn ich dann von der
Couch aus sehe, wie sie sich abquält,
sage ich ihr schon mal, dass sie ein Päuschen vertragen könnte und sich
einen Kaffee machen soll und mir dann auch gleich einen bringen kann.

Ich weiß, dass viele meiner Freunde beim Tennis und Golf mich für einen
Heiligen halten, weil ich meine Frau so unterstütze. Ich sage nicht dass es
leicht ist!

Manche Männer können so etwas überhaupt nicht und sind richtige Machos. Und
keiner weiß besser als ich, wie frustrierend Frauen im Alter werden können.

Ich kann meinen Leidensgenossen nur zurufen: Etwas mehr Taktgefühl und
weniger Kritik gegenüber ihren Frauen auszuüben.

Ich habe diesen Brief geschrieben, weil ich glaube, dass wir auf dieser
Welt sind um uns gegenseitig zu helfen und ich hoffe damit einigen anderen
die Augen geöffnet zu haben.

Euer Hans

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Anm. d. Red: Hans starb plötzlich und unerwartet.

Laut Polizeibericht war die Todesursache ein Golfschläger, der bis zum
Griff in seinem Hintern steckte.

Seine Frau wurde von der weiblichen Jury vom Mordverdacht freigesprochen.

Ihre Anwältin hatte argumentiert, dass Hans sich versehentlich auf den
Golfschläger gesetzt haben muss.

Wenn Männern beim Einkaufen langweilig ist...

Sehr geehrte Frau Ressel,
In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können
dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen
von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:
15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen
anderer Kunden.
2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.
7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.
19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.
4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken
aus der Bettenabteilung holen.
15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt:
„Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“
23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.
4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im
Haus Antidepressiva bekommt.
10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.
3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm
mich! Nimm mich!“
6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und
ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“
Und nicht zuletzt:
18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: „Hey! Hier ist das
Klopapier alle“.
Hochachtungsvoll
Karstadt Warenhausverwaltung
stellvertretende Leitung Service und Logistik

So ein ganz stumpfer...

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: Herr Doktor, ich hab da son ein Problem.

Doktor: Ja was denn?

Mann: Ja,also, mein Ei ist so komisch blau!

Doktor: Oh, Oh, dass sieht nicht gut aus. Das müssen wir amputieren!! Wir müssen es einschicken zur Analyse, könnte was ernsthaftes sein.

Mann: Oh, nein........

Zwei Wochen später, Der Mann mit einem Ei wieder beim gleichen Doktor.

Mann: doktor! Sie werden es nicht glauben! Nun ist auch noch mein zweites ganz blau!!!

Doktor: Ja, Sie wissen ja, es gibt nur eine Möglichkeit. Amputieren und einschicken.

Mann: Buuuhuuuuuuuu......

Zwei Wochen später. Mann wieder beim Arzt.

Mann: Also, jetzt glaub ich es nicht mehr, Herr Doktor mein gantzer Hintern ist blau!!! Biiiiiiiitte nicht amputieren!!!

Dokor: Ganz ruhig. Das Ergebnis vom ersten Ei ist da!!

Mann: Und ??????

Doktor: Die Jeanshose hatte gefärbt!!



Sorry, aber ist der einizge Witz den ich kann!!!!!!!!!!!!

Unterhalten sich zwei Omas. Sagt die eine: "Gestern hab ich mir einen Porno angesehen, und die haben da geleckt wo wir Pipi machen." Darauf die andere: "Am Rand oder am Deckel?"