Witz des Tages

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    • @Werner
      Immer diese Kölner :o)))


      Woran erkennt man das eine Frau eine kleine oder eine große Vagina hat???
      ...

      ...


      ...


      ...

      An den Inhalt ihrer Handtasche. Entweder findet man dort Intiemspray oder Raumspray ;smilie[162]




      Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im
      Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im
      Kleiderschrank um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt
      der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den
      Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann flüstert: Stimmt.
      Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
      Der Mann: Schön für dich.
      Der Sohn: Willst du den kaufen?
      Der Mann: Nee, vielen Dank.
      Der Sohn: Mein Vater ist draußen.
      Der Mann: O.K. Wieviel?
      Der Sohn: 250 Euro.

      In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber
      im gleichen Schrank enden.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Mann: Stimmt.
      Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
      Der Mann: Wieviel?
      Der Sohn: 500 Euro.

      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen
      und lass uns eine Runde spielen.

      Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
      Der Vater: Für wie viel?
      Der Sohn: 750 Euro.
      Der Vater: Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel
      mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in
      die Kirche bringen.

      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den
      Beichtstuhl und schließt die Tür.

      Der Sohn: Dunkel hier drin.
      Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...!!
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Warum besucht der amerikanische Präsident niemals Liechtenstein?
      Wenn der amerikanische Präsident zu Besuch kommt, werden die Gullydeckel zugeschweißt und alle Briefkästen abmontiert - es könnte ja eine Bombe drin sein!
      Stellt Euch mal vor, man macht dies in Liechtenstein! Dann würden am nächsten Tag die Sizilianer, Russen und Deutschen dort herum laufen und rufen 'Hey, wo ist meine Firma?'"

    • Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
      Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
      Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
      "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

      „Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.” :) Groucho Marx

    • Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
      Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
      Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen
      haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu.
      In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
      Fragt ihn sein Nachbar:
      "Warum lachen denn Sie?"
      Ich mußte an meine Beerdigung denken...
      Was gibt es da zu lachen?
      Ich bin GYNÄKOLOGE!...
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • War jemand in Saudi-Arabien 5 Jahre auf Montage und hat dort unten geheiratet.

      Er bringt seine Familie mit nach Deutschland und stellt sie hier seinen Freunden vor:

      Das hier ist meine Frau aus Saudi-Arabien ..

      Das hier sind meine Kinder aus Saudi-Arabien ..

      und das hier ist meine Schwiegermutter, die Sau die Arabische ....


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    • Noch einer....


      Ein junger Mann arbeitet bei einer Ölfirma. Er wird mitten in die Wüste versetzt, zu einem kleinen Bohrtum. Dort muss er mindestens 10 Wochen arbeiten.

      Nach 2 Wochen hat er unbändige Lust. Keine Frauen im Camp. Er fragt seine Kollegen, wie sie denn mit dieser Problematik umgehen,also...keinen Geschlechtsverkehr über Wochen.

      Die anderen Arbeiter sagen unabhängig auf diese Frage....

      "" ja....ist ein Problem........wir haben nur ein Kamel....."

      OH mein Gott...denkt sich der junge Mann. Das ist ja fürchterlich.

      Nach 4 Wochen ist der sexuelle Druck so groß, dass er die anderen Arbeiter fragt, wo denn das Kamel steht. Die Arbeiter sagen es ihm. Er geht dann Abends hin und stellt einen Hocker an das Hinterteil. Er kommt aber nicht zum "Eindringen", da das Kamel immer wieder nach vorne läuft und zwischen durch auch noch kackt. Es widert ihn an.

      Völlig resigniert und verärgert geht er wieder zurück in die Unterkunft. Im Gemeinschaftsraum fragt er dann die anderen, wie sie es denn mit dem Kamel machen würden und schildert detailiert seine (erfolglosen) Versuche.

      Nach kurzer Ruhe bricht großes Gelächter aus. Ein Arbeiter dreht sich dann zu ihm um und sagt.....

      " na wie wohl........" " Wir setzen uns drauf und reiten zum nächsten Puff nach Arif Safka, ca. 20 Minuten dauert der Weg...."


      tä tä ......tä tä...

      ;smilie[39] ;smilie[39] ;smilie[39] ;smilie[39] ;smilie[39] "

    • Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung ...
      ... für die Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus: "Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!" Gefreiter Meier springt, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier zieht die Ersatzleine. NICHTS PASSIERT. Gefreiter Meier genervt: "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, dass der LKW auch nicht da ist!"

    • Frau Müller will sich einen Papagei kaufen ...
      ... und geht in die Tierhandlung. Sie entdeckt auch sofort ein Sonderangebot: "Papagei - nur 10 Euro!" Verwundert fragt sie den Händler, warum der prächtige Papagei so günstig sei. Der Tierhändler antwortet: "Also, die Sache ist so: Der Papagei hat vorher in einem Freudenhaus gelebt und ab und zu redet er ziemlich vulgäres Zeug."

      Frau Müller lässt sich die Sache durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Vogel doch zu kaufen. Zu Hause angekommen hängt sie den Käfig mit dem Papagei im Wohnzimmer auf.

      Der Papagei schaut sich um und krächzt: "Neues Puff, neues Puffmama." Frau Müller ist zuerst geschockt, beschließt dann aber die Sache nicht so ernst zu nehmen. Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen, krächzt der Papagei wieder: "Neues Puff, neues Puffmama, neue Nutten." Die Mutter und die beiden Töchter sind anfangs etwas beleidigt, beschließen dann aber schnell, die Sache nicht ernst zu nehmen.

      Einen Augenblick später kommt der Familienvater nach Hause. Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallo Bernd!"

    • Treffen sich zwei Frauen auf der Straße.Sagt die eine zur anderen:'Boa ey meine Katze die schnarcht Nachts.'Darauf antwortet die andere:'Ich habe einen super Tipp für dich. Binde deiner Katze doch einfach Lavendelblüten um den Schwanz.In der Nacht fängt die Katze wieder an zu schnarchen. Die Frau geht hin und bindet der Katze die Lavendelblüten um den Schwanz. Die Katze ist sofort still.
      Am nächsten Tag treffen sich beide wieder.Da sagt die eine:'Das mit den Blüten hat ja wirklich geklappt:'Da stößt eine dritte Frau dazu und beklagt sich das ihr Mann wenn er auf der Piste gewesen ist immer stark schnarcht. Da sagt die eine:'Du musst dem einfach Lavendelblüten um den Schwanz binden.
      In der darauf folgenden Nacht schnarcht der Mann ganz fürchterlich. Die Frau bindet dem Mann die Lavendelblüten um den ADMIN: EDITIERT VON BERTY <b>Schw.... Schw... Schw...??? >>>Schniedelwutz ;-). </b>Als der am nächsten morgen aufwacht und das bemerkt greift er zum Telefon und ruft seinen besten Freund an. Zu ihm sagt er:'Ey du Herbert war da Gestern im Puff eine Siegerehrung?
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8