Witz des Tages

    • Peter kommt zum Augenarzt.
      Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert. Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
      Das ist doch gar nicht so schlimm.
      Nicht schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich immer Kondome.
      Liebe Grüße Frank USDA Zone 8 - Köln/Bonner Bucht ;smilie[275] Click for Bonn Hardthoehe, Deutschland Forecast

    • Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in dei Apotheke. Sagt ihm aber zuvor,er solle in der Apotheke das,was er für sie holen müsse,anständig anfordernund nicht irgendwelche blöden Sprüche machen. Keine 10 min. später ruft sie der Apotheker an und erzählt der Mutter, das ihr Sohn Max bei ihm in der Apotheke sei, er aber beim besten willen nicht wisse, was der kleine genau wolle.Wieso? Was hat er denn gesagt??? Fragt die Mutter. Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!!!??
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      Schöne Grüße aus Olfen Anja

    • Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten. Sie geht in das Geschäft hinein und sagt: "Guten Tag, sind Sie der Jubilar?"

      Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin der Juwelier, was kann ich für Sie tun?"

      "Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll das bitte kosten?"

      Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das kostet 25.000,00 EUR."

      "Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen Mann anrufen?"

      "Aber natürlich, gnädige Frau."

      Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"

      Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."

      Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft noch nicht gesehen." Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier: "Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für mich ab."

      Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau?"

      Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert ..."



      :angel :angel :angel :angel :angel
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      „Ich habe eiserne Prinzipien. Wenn sie Ihnen nicht gefallen, habe ich auch noch andere.” :) Groucho Marx

    • Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien. Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
      "Wie hast Du denn das gemacht?" fragt der Pilot.
      "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.
      "Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."
      "Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"
      "Mein Name ist Jan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.
      Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Jan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.
      Jan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der holländischen Fußball-Nationalmannschaft. Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • In der Schule fragt die Lehrerin, was ein Trauerfall ist. Sagt der erste Schüler: "Wenn ich meine Geldbörse verliere!"
      "Nein" sagt die Lehrerin, "das nennt man einen Verlust!"
      Sagt der nächste Schüler: "Wenn ein Loch in unserm Dach ist, und es hereinregnet!"
      "Nein" sagt die Lehrerin wieder, "das nennt man einen Schaden!"
      Sagt der dritte Schüler: "Wenn unsere Bundeskanzlerin sterben würde!"
      "Richtig" sagt die Lehrerin, "das wäre ein Trauerfall, und kein Schaden und kein Verlust!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen.

      Im weißen Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs Privat-Bibliothek sorgte.

      Alle beiden Bücher wurden restlos zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt ...
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    • So...

      sitzen 3 Männer beim Arzt.

      Ein Schwuler, ein Alki und ein Kettenraucher.

      Der Arzt sagt: der nächste bitte.

      Geht der Alki rein und kommt nach 10 Minuten wieder raus. die anderen frage ihn sofort, UND WAS HAT ER GESAGT ???

      Er sagte, wenn ich noch einen Schluck Alkohol trinke bin ich sofort tot !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Die Anderen: OMG !!!!

      Der Arzt sagt wieder: der Nächste bitte.....

      Geht der Kettenraucher rein und kommt nach 20 Minuten wieder.....

      Die Anderen gespannt wie eine Flitzebogen: UND WAS HAT ER GESAGT???

      NOCH EINE FLUPPE, sagt der Arzt UND ICH BIN TOT !!!

      Alle Patienten sind total am Ende und der Schwule will schon gar nicht mehr rein, da sagt der Arzt: DER NÄCHSTE BITTE :D :D


      Der Schwule ist ne halbe Stunde drin und dann kommt er raus!!!!

      Die Anderen wollen es natürlich sofort wissen! WAS HAT ER GESAGT????

      Der Schwule schon am heulen, sagt: Der Arzt sagte, wenn ich nocheinmal SEX habe, bin ich sofort tot !!!!!!!

      Die Anderen glauben es gar nicht und der Alki sagt: komm, wir sind eh schon alle fast tot, wir fahren in die Kneipe und geben uns so richtig einen !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      OK !!!!!


      Sitzen sie am Tresen und bestellen drei Cuba.Libre...

      Der Alki nimmt einen groooßen Schluck UND FÄLLT SOFORT VOM BARHOCKER UND BLEIBT AM BODEN LIEGEN und IST SOFORT TOT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

      Die Anderen Beiden sind völlig schockiert !!!!! Schieben das Glas an die Seite und gehen.

      Wir fahren mit dem Taxi nach Hause, sagt der Kettenraucher!!!!!

      Der Schwule und der Kettenraucher verlassen das LOKAL. Da sagt der Kettenraucher, schau mal da auf dem Boden, da liegt ne Fluppe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


      Sagt der Schwule, wenn Du Dich jetzt bückst, dann sind wir beide TOT !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


      :D :D :D :D :D
      Gruß Tobi - NRW -

    • Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

      Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoß. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

      Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Das Geburtstagsgeschenk

      Sitzen drei Männer an der Bar, sagt der erste:' Ja wisst ihr, meine Frau hatte letztens Geburtstag,
      dahabe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 4sekunden'-'Boahh, das muss en Porsche sein!',
      brüllen die anderen beiden männer dahin. 'Stimmt genau!', antowortet der erste Mann wieder.

      Nach 5 Minuten sagt der zweite Mann: ' Ja wisst ihr, meine Frau, die hatte ja auch letztens Geburtstag,
      da habe ich ihr etwas geschenkt, das geht von 0 auf 100 in 3 sekunden. Boahh, das muss en Ferrari sein ,
      brüllen der erste und der dritte Mann. Stimmt genau!, antwortet der zweite.

      Nach wieder 5 Minuten sagt der dritte Mann: Ja wisst ihr, meine Frau hatte auch letztens
      Geburtstag, da habe ich ihr was Geschenkt, das geht von 0 auf 100 in einer Sekunde! -
      So was gibts gar nicht! , anworteten die anderen beiden Männer.
      'Doch, meinte der dritte Mann ich habe meiner Frau eine Waage geschenkt.
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Ein Arzt und ein Türke wohnen Haus an Haus und treffen sich im Garten.
      Der Türke: "Mir beide gleich, habe Haus, du hast Haus, sein gleich!"
      Der Arzt: "Nein, weil ich zusätzlich noch einen Porsche in der Garage
      habe!"

      Der Türke werkt und pfuscht und kauft sich einen- wenn auch gebrauchten-
      Porsche.
      "Du Doktor- jetzt mir sein gleich- ich habe Haus und Porsche und du
      haben Haus und Porsche!"

      Darauf der Arzt: "Nein, wir sind immer noch nicht gleich, ich hab' ja
      auch einen Swimming-Pool!"

      Der Türke baut sich daraufhin mit einiger Plage und finanzieller
      Anstrengung auch einen Pool.
      Der Arzt: "Ja sieh einer an- jetzt sind wir tatsächlich gleich! Wir
      haben beide ein Haus, einen Porsche und einen Swimming-Pool !"

      Der Türke: "Nein, mir nix gleich! I bin bessa! I habe Doktor als Nachbar
      und du nur Türke!"
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Ein Burgenländer heiratet.

      Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.
      Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"
      Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
      Also stimmt es doch!!!"
      Er: "Dimmt."
      Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.
      Er wieder: "Dimmt nit!"
      Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
      gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."
      Er: "Dimmt."
      Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße
      herausschauen.
      Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"
      Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"
      Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 -Dimmt



      --
      Gruß Birgitt NRW, USDA Zone 8

    • Hallo Birgitt, das erinnert mich an den alten Psychiaterwitz:

      Schizophrenie bewahrt einen immerhin davor, alleine essen zu müssen

      oder auch:

      bis gestern war ich schizophren, ab heut sind wir zu dritt :-))

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      LG Berty

      Bertys und Annes Exotenwelt http://fun-paradies.de Palmen, Yuccas, Citrus, Bananen, Chilis uvm. in Felsberg Nordhessen / Z7a

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